家族の笑顔以外もう見たくない

出勤の行き帰りだけでもしんどそうな夫の顔を見て側にいたいと思えない

ずっと構って欲しいと甘えてくる我が子にやる事が頭の中にずっとあってイライラして側にいたいと思えない

遊んであげたいのに遊んであげたくない自分が嫌

好きで結婚したはずの夫と愛し愛されない自分が嫌

年齢は関係ない

どんな時でも支え合える人なら

パートナーが病気になって始終辛そうで子供が小さいのに遊びにもいけない夫婦生活皆無スキンシップも極少基本ネガティブ思考で子供のことより妻のことより自分の事。誰がこんな夫愛せるか。困った人と結婚したと、結婚したら毎日抱いて抱かれようと思ってたのに恋人がいた頃より酷い（笑）子供にはフランス人と結婚してもらいたいよ。控えめでエロくてロマンチストで。夫が吐くのが怖いつって何も食べない(1週間ほぼポカリのみ)なのも心配で腹が立つ、買ってきたものも手料理もお菓子も何も食べない私ばかりストレスで隙あらば何か食べちゃうから逆になりたい、私のお尻とお腹の贅肉全部わけてあげたい。心配すればするほど夫の健康管理の出来てなさにイライラして喋んねーのもイライラして全てにイライラして隙あらばマスク外すしもー本当にイライラする。何に感謝すりゃいいんだ！？命か！？心臓が動いてる事だけに感謝しろってことか。

子供は天真爛漫で手がかかるようになるほど成長したと思うし良い子のことのほうが多いし感謝してる、いっぱいいっぱいのママでフルタイムママになってあげてなくてごめん。

転園の保活中だし、転職したいけど保活中で出来ないし、夫は通院して家にいるときは吐いてるか寝てるか黙ってる。

他愛ないことでも気軽に話して、その辺ふらっと家族で散歩して、ふらっとファミレスに行く…そんなことも出来ない。どこぞの稼いでる忙しい社長でもないので稼ぎがいいわけでもないのに、何コレ最低。喋んない病気の夫、ほぼ死人。(自分でも言ってた)せめて明るくなることぐらいできないの？死ぬとかの話以前の話で、生きることにもっと責任感持って生きてくれよ、健康管理もっと自立してくれよ。

こちらも日中働いて疲れて帰ってきて朝と夜は2才になったばかりの子の慣れない育児してんねや。ほぼシングルマザーと介護や、これ以上どーしろというのか。

家族には笑っていてほしかった

普通の幸せがほしかった

働くのは嫌じゃなかった

こんな最低な生活、運としか言いようがない

この世は運だ

運が悪い人がどうやって人生楽しんだらいいか誰か笑える映画にしてくれ

家族の笑顔以外の顔がもう見たくない

命があるだけマシなんだとコロナのご時世でわかってるけど

夫の病気がわかって1年経って夫と楽しかった思い出が一つも思い出せない

子供に影響を与えないようにしないと。

逃げたい吐け口がない

みんな頑張ってるけど、私も頑張ってる

ただ誰かに褒めて欲しいだけ

みんないっぱいいっぱいだから誰も褒めてはくれないけど

けどじゃないよね、誰かに褒めてもらわなくちゃね。

給料上げて貰う覚えはあっても下げられる覚えはねえ。新制度ってなんだよ。

その一つの事だけでまだまだ若い気持ちで頑張れるのに心の干ばつによりチカラが出ない。

カラカラの国で5ｔハンマーは重い。

水をください。

愛をください。

最近わかったんだよ、愛って何か。

愛ってつまり、自分より大事にすることなんだよね。